Tendiamo a investire troppo in situazioni e amicizie senza speranza.

Charlotte Fox Webber, psicologa e fondatrice del London Chapter di The School of Life cosa vogliamo I nostri desideri umani più profondi, dall’amore e dalla libertà al potere e al controllo.

“I nostri desideri contengono informazioni importanti su chi siamo e su come viviamo la vita”, afferma Charlotte Fox-Weber. Quando ho iniziato la mia carriera di psicologo, ho notato che le persone non volevano altro che capire se stesse. I nostri desideri giocano il ruolo di indicatori di direzione in questo: mostrano dove vogliamo andare”.

Ma cosa succede se non sai esattamente cosa vuoi nella vita?

“Questa è una domanda che ricevo regolarmente dai clienti. Molte persone non hanno idea di cosa vogliono esattamente dalla vita o di come cercare i propri desideri. Penso che tutto inizi con il chiedersi molto su cosa si desidera esattamente nella vita, piuttosto che fare semplicemente ciò che pensi ci si aspetta da te. Quando trovi difficile definire i tuoi desideri, può anche aiutarti a concentrarti sui tuoi fastidi. Spesso c’è un desiderio più profondo dietro le nostre frustrazioni. ”

Scrivi che parlare dei nostri desideri non è sempre facile.

“Fin dalla tenera età riceviamo messaggi molto contrastanti sul desiderio. Guarda Adamo ed Eva: in una delle storie più famose al mondo, seguire un desiderio alla fine porta a problemi. Ciò che inoltre non rende più facile è che i nostri desideri sono spesso in contrasto tra loro. Molto semplicemente: posso avere più di una torta da un lato, ma non voglio nemmeno addensarla allo stesso tempo. Oppure potrebbe essere che voglio più potenza professionalmente, ma Inoltre, non voglio essere respinto per essere stato troppo franco”.

in cosa vogliamo Scrivi che a volte pensiamo di avercela quando in realtà non lo è. Come lo spieghi?

“Sì, spesso pensiamo che nelle nostre società ci siano cose che dovremmo desiderare. Come l’idea che dovremmo volere dei figli, che dovremmo cercare un’idea fissa di amore, o che dovremmo desiderare la sicurezza. Ma compulsivo il desiderio ci uccide davvero. Molti credono Da noi, per essere adulti responsabili, dobbiamo mettere da parte i nostri desideri più profondi. Ma il problema nel non affrontare quei desideri è che poi inizi a vivere un’esistenza falsa. ”

Ha scritto: “Uno dei maggiori ostacoli alla ricerca del vero amore potrebbe risiedere nella cruda storia di come dovrebbe essere”. Che cosa vuoi dire con questo?

“Abbiamo la tendenza a diventare morali sull’amore e su come lo sperimentiamo. Oppure crediamo che l’amore dovrebbe inserirsi in un formato fisso: la relazione monogama, tra i sessi. Ma questo è poco stimolante e soprattutto molto restrittivo. Nel mio libro, per esempio, descrivo la storia di una donna che racconta sul letto di morte dell’infedeltà del marito. Ha avuto una relazione in passato e ha avuto un figlio con quell’altra donna, e non le ha detto tutto. Potresti pensare : “Come può quella donna stare con il suo partner?” Tuttavia, amava incredibilmente suo marito e c’erano molte cose che hanno fatto insieme. Espandere la nostra visione di come può essere l’amore ci dà più respiro”.

Ci aspettiamo molto amore oggi: il nostro partner dovrebbe essere il nostro migliore amico, amante, buon genitore e ideale. Dobbiamo abbassare le nostre aspettative?

“Penso che sarebbe particolarmente utile se fossimo un po’ più aperti sui sentimenti contrastanti che potremmo provare per il nostro partner. È normale che ci siano momenti in cui sei incredibilmente innamorato del tuo partner, ma è anche normale che a volte tu semplicemente non sopportiamo il tuo amore. Non lo siamo. Siamo così abituati a parlare di questo lato oscuro dell’amore. Non riconoscendolo, proviamo un grande senso di colpa. Fermare l’autocensura può essere molto liberatorio. E scoprire che quei sentimenti contrastanti sull’amore non sono un’indicazione diretta che hai una relazione sbagliata, ma lo sono. Parte di ogni forma di amore.”

C’è un video popolare sulla pagina YouTube di The School of Life intitolato “Perché stai sposando il partner sbagliato”. In breve: perché nessuno è completamente compatibile.

“Cercherei soprattutto qualcuno che sia curioso della vita. La curiosità è il motore di tutti i desideri. Ma soprattutto, la curiosità farà in modo che quando si verificano problemi nella relazione, troverai modi diversi per affrontarli”.

Anche la popolarità dell’amor proprio è inevitabile. Ma è realistico sentire per noi stessi l’intenso amore che proviamo per un’altra persona?

“Penso che l’amor proprio sia un esempio lodevole, ma allo stesso tempo penso che possa anche creare una certa pressione. È quasi un tabù dirlo, ma ci sono aspetti di ogni persona che sono difficili da ammirare. Semplicemente non lo so Penso che sia realistico imporci che dovrebbero piacere anche a noi. Sono totalmente favorevole a riconoscere quelle parti della nostra personalità. Ma ti piace vederle? Non è più necessario”.

Esther Burrell una volta ha scritto che ci troviamo in una dicotomia tra il desiderio di libertà e il desiderio di sicurezza. Come manteniamo un equilibrio tra questi due desideri?

“Credo che dovremmo alternare costantemente la quantità di libertà e sicurezza che costruiamo nelle nostre vite, senza mai andare a un estremo. Non dovresti volere una vita che sia solo libertà, così come non dovresti lottare solo per la sicurezza. Perché poi rimani bloccato nel lavoro che è Totally odi her.”

Molti giovani hanno paura di fare le scelte sbagliate a causa delle possibilità illimitate che abbiamo oggi di plasmare le nostre vite. Cosa dici loro?

“Direi ai ventenni con pressioni di scelta: rinuncia all’idea che la tua vita un giorno ti sembrerà sufficiente. Qualunque cosa tu scelga, ci sarà sempre qualcosa che ti deluderà e la vita ti deluderà sempre in un modo o un altro. Prima rinunciamo all’immaginazione. Finché facciamo le scelte giuste, possiamo vivere una vita piena di gloria e senza attriti, prima possiamo prendere il controllo delle nostre vite.

“Amo la storia greca di un asino che deve scegliere tra due balle di fieno e, se non riesce a decidere, finisce per morire di fame. Mentre ogni seme di fieno sarebbe stato abbastanza buono, niente è perfetto”.

Come si traduce questa filosofia nella vita moderna?

“Oggi tendiamo ad avere l’aspettativa irrealistica di dover trovare un lavoro che ci ispiri all’infinito e in cui possiamo migliorare continuamente noi stessi. È fantastico che tu possa farlo, ma fino ad allora ci saranno giorni in cui ti senti giorno feriale e soffocante. Lo stesso vale. Sulle relazioni: se continui ad aspettare che il partner perfetto passi, stai negando a te stesso l’opportunità di partecipare veramente alla tua vita. A volte questo significa rinunciare o fermare la speranza per qualcosa che non accadrà .”

rinunciare alla speranza? Questo sembra controintuitivo.

“Tuttavia, può essere incredibilmente liberatorio. Tendiamo a investire eccessivamente in situazioni senza speranza. Siamo anche orgogliosi del fatto che speriamo ancora: sembra nobile e importante perseverare, anche quando non c’è alcun potenziale di miglioramento. La realizzazione che una situazione o un’amicizia senza speranza può solo permetterti di concentrare la tua attenzione su progetti più costruttivi.

Chi sono i più grandi veri nemici della comunicazione oggi?

“La vera comunicazione richiede spontaneità e impreparazione. Questo è qualcosa con cui sembra che abbiamo sempre più problemi oggi. Siamo così abituati, in parte attraverso i social media, che possiamo e dobbiamo controllare l’immagine che gli altri hanno di noi. Il che significa non ci mostriamo. Sempre per come siamo veramente. Dovremmo cercare di rompere questo riflesso. Potrebbe essere parlando di qualcosa di personale di cui non ti senti a tuo agio mentre sei a cena con un amico. Abbracciare questo disagio può aprire il porte di una vera connessione.

“È abbastanza normale vivere momenti nelle relazioni d’amore o di amicizia in cui quella connessione organica, che inizialmente era abbondante, non si sente più per un po’. Riconoscere che questo sentimento è scomparso può costituire la base per ristabilire quella connessione”.

Puoi anche perdere il contatto con te stesso?

Assolutamente. Siamo così addestrati a tenerci occupati: guardiamo i nostri telefoni e compriamo ogni genere di cose in modo da non dover pensare a cosa sta succedendo sotto. Ma ironicamente, a cosa non vuoi parlare o pensare di è in realtà ciò di cui dovresti parlare. In terapia, con un amico o semplicemente scrivendo un diario. Sono le cose che non abbiamo ancora incontrato, con cui continuiamo a lottare e che non possiamo lasciar andare. ”

Questo suona come un fornello veloce per le crisi di identità.

“Oh, ma in realtà penso che tutti dovremmo avere un po’ più di crisi di identità. Lo psicologo tedesco Erik Erikson una volta ha detto che puoi scegliere tra stagnazione o crisi di identità. Il modo in cui parliamo oggi di crisi di identità ha un limite alle caricature: come se solo ti è stato permesso di pasticciare con te stesso all’età di 40 o 25. Mentre penso che un duro confronto con te stesso indichi solo cose che non stanno andando bene e apra la possibilità di affrontare le cose in modo diverso. Invece di considerare la crisi una cosa negativa, evita it A rigor di termini, preferiremmo vederlo come un modo per avvicinarci un po’ al nostro nucleo”.